Anselmo de Piñones

Concierto en el Pabellón de Deportes de Daroca. Por el escenario pasaron varias bandas: Capazo , Brincando Cercas, Prau, Canisio Culeras y Las Berretes.

La instantánea recoge el final de la intervención de Cristina Almeida.

La estabilidad del escenario había quedado irremediablemente tocada tras el paso de Almeida. Los organizadores recomendaron a los músicos que se abstuviesen de bailar sobre él y que al mínimo crujido saltasen a toda prisa.

Almeida comenzó su intervención en tono metafísico. Reuniendo sus manos ante el pecho invocó a los asistentes a solicitar una nueva normativa para enderezar a los paises que no respetan los derechos humanos.

Poco a poco su verborrea y excitación ante el micrófono fue subiendo de tono e intensidad, lo que provocó que los equipos de sonido trabajasen al límite.

El discurso de Almeida, de gran peso y calado, debilitó la endeble estructura del escenario, que al final cedió en uno de sus apoyos.

Los organizadores tuvieron la feliz idea de programar a Canisio entre dos tiernas cantautoras y sus guitarras. Con lo que el escaso público asistente era harto heterógeneo. 

Eso contando con que alguien quedase vivo tras la intervención de Cristina Almeida. 

El manager del grupo les aconsejó participar en este concierto, ya que las causas humanitarias y solidarias, ayudarían a limpiar la desajada imagen pública del grupo.

La banda acudió a Mostoles escuchando todo el trayecto el famoso gag de Encarna y las Empanadillas de los humoristas Martes y 13. Aún así tuvieron que anotar en un papel que se dirigían a Móstoles y no a Moratalaz como insistentemente afirmaba Canisio.

Canisio se encargó de dar la puntilla al grupo asestándole una certera estocada con el arco del violín. 

Interpretó el Epitafio Musical: Berreo por las Berretes.

El agudo sonido del violín hizo que se fundiera el fusible de la batidora musical del Ebro. 

Esta fotografía fue un encargo especial que la banda hizo a Fulgencio de Piñones.

Encargaron que se hiciera una toma en la que apareciesen todos los miembros. Fulgencio había oido hablar de un artefacto llamado "Ojo de pez" muy propio para este tipo de fotografías. En el Mercado Central de Zaragoza se hizo con la merluza más grande que pudo encontrar, y en un alarde de biomecánica adaptó los ojos del pez  al objetivo de su cámara.

Les instruments de la cuisine dice el cartel. O lo que es lo mismo y para entendernos: Los instrumentos de la cocina.

Un programador atento no podía dejar de invitar a este ciclo a Canisio Culeras y Las Berretes: la batidora musical del Ebro. 

La banda entonó su particular "Canto del cisne" en este concierto, pues sería el último de su antigua trayectoria. La berrete Hortensia subió al escenario en avanzado estado de embarazo, al punto que hubo que hacer una disposición especial para que cupiesen teclado y barriga.

La banda hizo un repaso a todo su repertorio. El concierto se alargo tanto que Hortensia rompió aguas en el escenario, eso unido al mar de lágrimas de los fans que despedían al grupo, provocó una gran inundación en la sala Morrissey y todo el personal hubo de salir con agua a la rodilla hasta el exterior. 

El redactor del presente artículo en un alarde de sinopsis se zampó medio nombre del grupo. Además la línea divisoria propicia una aviesa lectura del mismo. El milagro se produce cuando pone el nombre del grupo al completo -con lo que parecen dos grupos- y el otro -Vinoman- no aparece separado por coma... et voila, donde debía haber dos grupos salen tres, para el lector más riguroso.

El público del concierto solicitó insistentemente la  aparición del tercer grupo. La organización hubo de aclarar el malentendido y felicitó a todos por su gran comprensión lectora.

La confusión al transcribir el nombre del grupo sería la tónica dominante entre la prensa canallesca. El avezado redactor de turno supo insertar dos dislates importantes en esta ocasión: detrás de Canisio pone una coma (,) y parece que Las Berretas le suena mejor al oido que Las Berretes.

La nota de prensa fue redactada por un becario en prácticas. El director del periódico le recomendó encarecidamente que en el futuro se pusiera las gafas para trabajar y que acudiese a presentar sus disculpas al grupo fuera de horario de oficina. 

En esta ocasión el becario de El Periódico renombra al grupo de original forma: pone Camisio en vez de Canisio.

El director mando parar las rotativas al descubrir la errata, pero ya era tarde. El becario adujo en su descargo que se hizo un corte en el dedo índice de la mano derecha al prepararse el almuerzo, y que a pesar de necesitar un aparatoso apósito profiláctico para la herida, no pidió la baja y siguió trabajando para que la edición saliese a tiempo.

La proximidad en el teclado de las letras N y M hizó el resto. El ATS de la empresa medicó al becario contra el "Síndrome de Dedo Gordo".

El Heraldo adelanta, a media página, el calendario de conciertos para los próximos Pilares.

El concierto junto a Ixo Rai! se anuncia como "Nuevo sonido aragonés". Se ilustra el artículo con una fotografía de Luz Casal, captada mientras interpreta su famosa canción "Cinco lobitos". 

El reportero de El Pez califica a la banda como "uno de los grupos más peculiares e inclasificables del Sonda". De su intervención dice:"hicieron un recorrido por sus temas irónicos y caústicos".

El redactor de El Periódico de Aragón está trufado en este artículo.

Primero desata una guerra de cifras con el diario rival en la ciudad, para después ensañarse colosalmente con el nombre de la banda que queda irreconocible y mal herido: Conisio Culeras y las Berretas. Bravo¡¡¡ dos erratas por el precio de una, estamos que lo tiramos señoraaaaaaaaaa¡¡¡¡.

Intenta congraciarse diciendo que los teloneros calentaron al público como la ocasión merecía.

Los Conisio Berretas siempre han sido músicos honrados, cumplidores y trabajadores, faltaría más¡¡¡

Esta crónica de Heraldo de Aragón cifra en 1000 personas las asistieron al concierto, según fuentes de la organización. Sin embargo, para El Periódico de Aragón fueron 2000 los asistentes, sin que el medio facilite las fuentes para la estimación del aforo al concierto.

Parece más plausible la cifra de Heraldo, osea, 1000 personas pasaron por taquilla; lo que no excluye que en el concierto hubiese 2000 almas, por aquello de los pases, invitaciones y derechos de pernada.

La Berrete Nº 50 sobrevoló la sala Multiusos y estimó -a vuela pluma-, que la asistencia al concierto fue de 1998 personas, sin contar los que se encontraban en los servicios en el momento del recuento, lo que presumiblemente arrojaría una cifra superior a las 2000.

Esta fotografía corresponde al final del deshabillé de unas sudorosas Berretes. Canisio lee las jocosas citas que personajes ilustres han vertido sobre el grupo.

El calor y ambiente en la sala era tal, que podría haber sido cortado con una máquina filetear embutidos. Al fondo, posando a la egipciaca, aparece un descamisado F. Serrano cada vez más aturdido por la espesas vaporadas de sudor y humo.

Momento en que Lucía de Pe, Presidenta del Club de Fans, despliega la maleta chiringuito de mercadeo del grupo. 

Hay cassetes a 495 pts. y camisetas con el logo del grupo a 995 pts. 

Las camisetas se vendían muy bien, y pronto se empezaron a ver en los conciertos fans que las vestían.

LOS REMBETES.  Pero sobre todo el rembético es la canción de los “rembetes” o “mangues” –términos que presentan diferencias de matiz difícilmente definibles. En general se trataba de hombres que vivían según sus propias normas, ajenos a los usos y costumbres de la sociedad de su época. El “rembetis” no contraía matrimonio ni se comprometía de modo alguno con su pareja, odiaba a la policía, holgazaneaba en el trabajo, fumaba hachís, cocaína y la cárcel era un lugar familiar. En fin, todo un ejemplo a seguir. Los mangues vestían conforme a su particular estilo de vida: siempre sin paraguas y con su andar ladeado, lucían pantalón estrecho, zapatos puntiagudos de tacón alto, navaja siempre colgada en el cinturón, la chaqueta enfundada solamente en la manga izquierda y la derecha colgando, con el brazo al aire. A este respecto existe una anécdota de la época del general Ioannis Metaxas, que ordenó a la policía local que a todo aquel que fuera sorprendido de tal guisa se le cortaria la chaqueta por la mitad.   Aparte de su enorme capacidad gestual – propia, por otro lado, de los pueblos mediterráneos – los “rembetes” hacían gala de una jerga propia, relativamente rica en vocablos, que tiene un claro reflejo en sus composiciones, en las que aparecen versos con expresiones ajenas a la lengua popular o a las de la jerga suburbial.

 

   Desde un punto de vista temático la canción rembética se clasifica en diferentes categorías: amorosa, melancólica, de cárcel, de la madre, del hachís de la taberna, de la emigración, de la muerte, etc., aunque naturalmente estos elementos tienden a entremezclarse. De todas formas en más de la mitad de las canciones es el amoroso el asunto predominante.

 

   Es el baile parte indispensable del género: a todas las canciones rembéticas les corresponde o bien el “seimbékiko” o bien el “jasápiko”. El primero lo baila un solo “mangas” con un estilo totalmente personal. Es normal, sin embargo, que se dance con la mirada fija en el suelo y rostro sonriente, casi burlón. Cuando la orquesta interpreta un “seimbékiko”, en la pista baila un solo hombre; el resto, en círculo a su alrededor y rodilla en tierra, bate palmas al ritmo de la danza.                    

 

Si en ese momento se levanta algún otro “mangas” para bailar, comete una gravísima ofensa que se ha de saldar en feroz riña a navajazos. Una mujer que osara danzar este ritmo levantaría un gran escándalo. El “jasápiko”, en cambio, requiere la colaboración de dos “mangues” vinculados por una estrecha amistad, pues es danza que precisa de gran sincronización en todos sus movimientos. El jasápiko rápido, también conocido como “jasaposérbikos”, es un baile galopante y alegre, permitido también a las mujeres.

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La actuación del dúo cochin Tomates y Cebollas y su espectáculo de mentalismo me impresionó en mi niñez de forma perdurable. Tomates y Cebollas ha quedado grabado en mi subconsciente y aflora por mi boca de forma automática,cuando algo me sorprende, mucha veces he intentado quitarme la maldita muletilla, todas sin éxito.

El show consistía en un curioso número de mentalismo, en el que el actor de la izquierda -Tomates- blandiendo su cimitarra, asestaba un certero golpe en los tomates que sostenía su ayudante -Cebollas-, de suerte tal que en el corte, una mitad resultante del corte de los tomates se transmutaba en cebollas.

El publico asistente solía exclamar: ¡¡¡¡tomates y cebollas¡¡¡,  totalmente estupefacto por lo que ocurría ante sus ojos.

El dúo hipnotizaban al  publico de la sala para hacerles ver todo tipo de imágenes arquetípicas. Mientras tanto elaboraban un rico gazpacho cochin que daban a degustar al finalizar su actuación.

Henri, alias el Adunero, era un famoso falsificador  especializado en visados y pasaportes, su labor era tan fiel con respecto a los documentos originales que el gobierno  checo encargaba  visados y pasaportes a  Henri cuando el pedido de la Fábrica  de Timbres se retrasaba.

En sus ratos libre El Aduanero perfeccionaba su caligrafía cirílica con la intención de ampliar su catálogo de falsificaciones.

En sus días de jubilado, Henri comenzó a pintar cuadros al óleo. Sus piezas se caracterizaban por un estilo ingenuo e infantil, que encandilaba a la burguesia checa.

En medio de una crisis creativa, Henri se comió una surtida caja de colores al óleo. El cadmio, plomo y demás pigmentos letales de  las pinturas, lo llevó a la tumba.

Por degeneración espontánea, de repente Viridiana emerge en el horizonte del pequeño Nicanor. Aragón tierra de percusión y demás estruendos marcan su ruidosa historia.
Nicanor: ¡toca el tambor!, le decían mofándose los lugareños, atormentado por el sin fin de cosas que suenan cuando se las sabe golpear.
Un día, harto, le echa valor y huye buscando nuevas sensaciones que los ruidos le incitan. Tras ser polizón, colarse en trenes y  hacer buenas caminatas, acaba donde las viandas se terminan.
Conoce gentes, hace amigos (el hambre agudiza el ingenio) y encuentra maestros del ruido, gentes de todos los colores y credos le enseñan que los golpes mezclados con ritmo dejan de ser golpes y pasan a ser música (para él lo era).
Tras tiempos difíciles donde el único ruido que oía era el de unas tripas que no cejaban de recordarle sus miserias, empeña los recuerdos en un lúgubre antro: sus raíces se quedaban en un sucio mostrador.
Consigue unos pocos talegos y  compra a un pobre hombre una batería de sus ancestros, por como estaba eso parecía. Tras recoger lo suficiente, decide regresar al viejo continente y así olvidarse de bichos, bichas y demás faunas.
Aparece en una gran plaza, al parecer era Praga. Empieza a colarse en clubes privados diciendo que era uno de los músicos de la orquesta (eso funciona). Conoce gente de la farándula en general, gentes de todo tipo venidos de todo el mundo.
Así conoce a un tal Canisio, bohemio del lugar, que le introduce en la banda prometiendo chicas y dinero.
Y los demás, ya saben: espontánea degeneración…

Polainas poseía la extraña facultad de averiguar el aguante de un cliente bebiendo pivo. Sus cálculos comenzaban midiendo a ojo el perímetro abdominal del cliente, aplicando la divina proporción dirimía la cantidad de jarras que podría trasegar un cliente.

Curro Matachín cazó su primera ballena a los trece años. La fotografía recoge el arriesgado lance de Curro arpón en mano, la experiencia con el arpón le llevó a perfeccionar una caracteristica técnica en su uso, que él llamaba "Alarremanguillé", esta técnica consistía en propulsarse con el arpón, apoyando el mango de este en su sobaco y la punta en la proa de la embarcación.

Curro no podía realizar mucho esta técnica, pues la delicada piel de sus axilas se llenaba de ronchas y golondrinos.

Matachín conservaba como oro en paño este recordatorio del restaurante donde sus padres festejaron su boda.

Takashi, padre de Curro, lució un elaborado tupé en forma de ballena regalo de la cofradía de pescadores de Amino.

El restaurante sirvió en la cena sopa de pene de ballena con costra de algas y dulces del sol naciente. Al término del convite la orquesta amenizó el sarao con ballenatos, se trasegó sake y bailó hasta que el sol aparecio en el horizonte.

Miwuela, la madre de Curro, acabo la velada extenuada, ya que la costumbre japonesa impone que la novia debe llevar los zapatos un par de talla más pequeñas que lo que al pie le corresponde. Al llegar al hotel, juró que jamás volvería a calzarse, cosa que cumplió hasta el final de sus días.

Nace en un buque ballenero de bandera japonesa, en el Santuario de ballenas del Océano Antártico, de madre africana y padre japonés.

Su madre le trata con cariño el tiempo que con él pasa, trajinando entre pucheros, fogones y comida en las cocinas del gran buque. En su tiempo libre le alecciona y enseña a distinguir lo que ella denomina “el ruido musical” y el “ruido rítmico”, conceptos que asimila, pero que no comprenderá hasta bien entrada la adolescencia o más.

Su padre, empeñado en que su hijo aprenda las artes de la matanza, le construye un pequeño arpón y, poco a poco, le va introduciendo en su, entonces, pequeña cabeza, los rituales de la caza y otras formas de matacía que más adelante le llevarán a conceptuar sobre el peligro de pertenecer a un rebaño sumiso. Pero eso es otra historia…

Cuando Curro cumple 5 años su madre echa por la borda la sutil disciplina de su marido y señor y decide marcharse junto con el pequeño a buscar algo que les ate a la tierra. Las únicas palabras que su padre le dijo en la despedida fueron: si te encuentras con algún cerdo en tu vida, no sientas compasión por él, a lo que Curro contestó con un "vale" y un "adiós"...

Después de un largo viaje, el destino o quién sabe qué, les lleva a una zona de la Península Ibérica conocida como Los Monegros, donde su madre asegura que se siente como en casa.

Los años siguientes se dedica a experimentar con las enseñanzas adquiridas, llegando a fundir y confundir conceptos rítmicos, musicales y de matacía lo que le lleva a un estado maltrecho y a una necesidad de viajar. Viaja por aquí y viaja por allá.

Y es allá, en Praga, donde conoce a Canisio Culeras y a las demás Berretes.
 
Pero eso es otra historia...

Ya de joven, el médico me diagnostico Ciruelosis crónica. Se trata de una enfermedad latente, que solo aflora con la ingesta de algún producto que contenga ciruelas. Los primeros sintomas se manifiestan con una aura denominada "Trifronte" o triple frente, cuyo efecto más notorio es que el enfermo ve triple y su paso se hace zizagueante y cansino. Las crisis de ciruelosis varían dependiendo de la cantidad de ciruelas ingeridas y del factor ph de la mismas, suelen devenir en un profundo sopor acompañado de sonoros ronquidos. Hay enfermos que refieren pérdida de recuerdos y confusión espacio-temporal durante las crisis. Otros afirman haber protagonizado extrañas acciones, que en realidad han soñado en el sopor posterior a la crisis.

Se podría decir del Enano Andrade que es un tipo un poco gafe si no fuera porque todo lo malo que pueda ocurrir le pasa a él.

En realidad nuestro héroe no es bajista, pero como siempre rompe alguna cuerda, de seis pasó a cuatro y tan pancho.

Tiene infinidad de habilidades pero el que mucho abarca poco aprieta: es capaz en los momentos más inoportunos de perder las púas, puede localizar una avería que nadie notó hasta que se acercó el enano, si existe una posibilidad entre mil de que una conexión eléctrica a 380 voltios pase por su bajo ... ya ocurrió.

No es discípulo de Murphy más bien preferiría que este señor no hubiera nacido pero tiene un proyecto de Best-Seller que titulará "Mis problemas con las Máquinas".
 
Si vas a un concierto de Canisio lo reconocerás enseguida por su ansiedad, despiste o euforia, facetas propias de una mente inestable con tendencia a embestir.
 
Aparte de esto el Enano es feliz en el escenario, en la mesa, en la cama, en el bar, en la montaña, incluso en el local de ensayo cuando todo va bien. Pero, la verdad, ¿y a ti que te importa? ¿O sí?

Bueno, brindemos con vino o con cava según la ocasión y comamos queso, chorizo y jamón.

Me llamo Canisio Culeras, llevo el nombre del Santo Patrón del día en el que arranca este cúmulo de circunstancias que es mi vida.

Pues, según me contaron personas que de ello sabían, yo realmente no nací, o más exactamente, yo aparecí -salí- como premio en una máquina tragaperras, para sorpresa de todos los clientes, en un bar de Tormes.

El afortunado apostante, no sin cierta confusión, me recogió y depositó sobre el mostrador del bar, por ver si daban algo de dinero por mí, pero el camarero con gran indignación dijo : Lo que sale de la máquina yo no tengo ninguna obligación de cambiarlo, el niño o lo que sea se lo lleva usted y que se lo cambien en el banco o en la escuela, que para eso están.

Ironías del destino, esta azarosa vida que es la mía, comienza en Tormes como la de aquel célebre pícaro de ignotos orígenes. Nadie daba por mí ni un real, mi resignado padre adoptivo regresó al circo donde trabajaba llevándome con él. Una vida errante me esperaba. Allí, en el circo, se me aceptó bien. No desentonaba mi presencia entre chimpancés, cabras y otros caprichos de la madre natura.
Mis primeros días en aquel ambiente, los recuerdo como un incesante traqueteo polvoriento de caminos. Fui amamantado por "la increíble mujer de los seis pechos", mujer de carácter a quien todos llamaban la de los tres pares de tetas.

Luego un poco más crecido, ya erguido sobre las piernas, anduve con la troupe de enanos albinos, con ellos fui feliz hasta que por imperativos de la tiroides los sobrepasé en altura. Es el caso que debía ganarme el sustento diario de forma alguna. Me enrolé con los funanbulistas, pero el suelo de la pista tenía imán para mí, y no ganábamos para disgustos; fui ayudante del faquir tragaldabas, domador de cabras catedráticas, masajista de la mujer de goma -disfruté bastante con esto-, cuidador de pulgas gimnastas, acomodador, pitoniso...

Al fin encajé bien con los payasos, estos descubrieron que, aunque un poco sordo- creo que a causa de los estampidos del cañón del hombre bala- la música y el canto no se me daban mal; comencé tocando el triángulo para llamar a rancho a la gente del circo, todavía hoy asocio el tintineo del triángulo a la comida. Más tarde llegaron mis primeros gorgoritos canoros y otros sonidos guturales. El público de las funciones asistía estupefacto a mis solos de triángulo y galletas maría. Así actúe con éxito por medio mundo.

Un buen día recogí aquello que consideré me pertenecia -todo cupo en los bolsillos de mi abrigo- y abandoné el circo. Decidí que aquella decisión había que mojarla y dirigí mis pasos hacia la primera tasca que se cruzara en mi camino, al fondo se recortaba entre brumas la ciudad de Praga (...)

La pequeña Hortensia demostró desde su más tierna infancia increíbles dotes para el canto.
 
Berreaba y berreaba sin descanso con tal potencia que un estudioso del "Bel Canto" vecino de sus padres les recomendó educarle la voz y comprar tapones de oídos para toda la comunidad.
 
Creció cantando anuncios y todo lo que se puede berrear en casa, estudiando los fundamentos clásicos en una carrera intensa y agotadora para sus profesores.

Con tanto solfeo, piano, canto, armonía y otras asignaturas, casi olvida el arte del berreo, cuando, en una noche lluviosa de Praga, escuchando en éxtasis el extraño canto de un animal desconocido, le hace olvidar tantos años de trabajo para reconocer como suyo el auténtico canto natural, ecológico y sin azúcar, el berreo de Canisio Culeras.

A partir de esa noche aciaga corea con entusiasmo eslóganes y proclamas que provocan y aturden a las masas obreras en los conciertos que su líder prolonga hasta quedar exhausto y sin aliento.
    
En definitiva: ¡Una gran pérdida para la ópera clásica pero una soprano redimida para el jevy-pop-jazz!

El origen de la Berrete nº 50 se pierde en la noche de los tiempos.
Su primera referencia es un jeroglífico encontrado en la tumba del escriba Cinc-Uent-Eb, en las arenas del desierto egipcio. Su antigüedad se remonta al siglo 50 a.d.C. Se desconocen más detalles.
 
Vuelve a aparecer en el año 550 a.d.C. en los escritos atribuidos a un tal Pitágoras, donde se habla de las permutaciones de Pí y de 50 dos números primos por parte de padre. Aunque de Pí sí quedó constancia oficial, del nº 50 no. Su desaparición se atribuye a multiplicarse a sí mismo por cero. Se cree que anduvo por el monte Sinaí al servicio de Mo y Seis quienes le encargaron un tratado de 50 leyes dogmáticas, 40 de las cuales eran de tan difícil cumplimiento que nunca más se supo de ellas.
 
Las crónicas romanas dicen que estuvo al servicio del emperador Cayo Lucio Vero con quien realizó 50 campañas perdiendo todas. Fue degradado y desterrado a Escocia. Sus habitantes, los Pictos, viendo su estado de abandono y tristeza, le enseñaron a chasquear los dedos con fruición para producir sonidos que devolvían al cuerpo su esencia y alegría prístina. Permaneció durante 50 días y 50 noches chasqueando los dedos. Produjo un ruido tan ensordecedor que fue invitado amablemente a darse un baño en el mar con las manos atadas. En la Edad Media recorrió toda Europa siendo conocido como "El Juglar de los Pitos".

Poco a poco amplió sus habilidades chasqueando los pies, las orejas y otras partes de su cuerpo. Conoció a un empresario del mundo del espectáculo llamado Cristob Al Colhon quien le aseguró éxito, riquezas y fama total. Tras firmar el contrato, embarcaron rumbo a un lejano país. Inexplicablemente, Cristob Al Colhon aparece en América y el nº 50 aparece en China. Allí, el Emperador Hung-Wu Ming, le contrata como músico real. Tras triunfar en toda la corte le muestra los secretos del Arte de los Pitos. Los Chinos, a cambio, le enseñan Astrología, a tocar el guitarrico, a comer arroz y a fumar opio.

En 1799 aparece en Francia un músico capaz de crear efectos especiales. Es contratado inmediatamente por Rob Spier para un espectáculo llamado "Guillotín".
 
 Tras un primer triunfo apoteósico Rob Spier desaparece misteriosamente. En 1993 aparece en un club de Praga un músico que se anuncia como "El Virtuoso de los 50 instrumentos".

Contacta con un personaje llamado "Canisio Culeras". Tras unos escarceos verbales y alcoholizantes deciden crear una sociedad que sirva como promoción del Arte. Fracasan estrepitosamente. Son encontrados en estado crítico por el dueño del club más famoso de Praga quien, lastimado por su situación y fascinado por el tono y timbre de sus voces, decide contratarlos.

Las últimas noticias de la Berrete nº 50 hacen referencia a su famoso pleito contra el estado, del cual todavía no hay respuesta, por excluirlo de la lista de números de la lotería primitiva.

http://www.asociacionmalavida.com/

Pietro amonesta a Benedito al descubrir que éste se ha tonsurado el cogote con un estilismo horrible de la muerte.

Pietro, como buen italiano es una persona expresiva y vital. A diferencia de sus conpatriotas, que suelen apoyar sus discursos con aspavientos de manos, Pietro realiza auténticas diabluras con su mandíbula inferior, y es capaz de desplazar su barbilla hasta posiciones sobrehumanas.

Su exclamación preferida para acabar las frases es ecco (ahí esta, eso es, pues sí, claro que sí, etc...) , lo que hace prolongando la letra final durante varios segundos.

¡¡¡ Eccooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo¡¡¡

Rara es la vez que ha sido fotografíado con la boca cerrada.

Pietro asesora a Benedito sobre la última tendencia en ceñirse la capa.